心情日记作文抄写示例

【精华】心情日记七篇

这阵子我的业余时间很忙。快下班的时候，我不再盯着手机看，期盼着它响起，好有个什么人来邀来去饭局；下班路上，我也不再慢腾腾的东张西望地看美女；我心急火燎地赶回家；吃完晚饭后，我也不再和老婆抢电视遥控器了，我早早地端坐在电脑前看“公开课”。

我是个倒霉的人，我考过四次大学，但我却没上过大学，我每次都以几分之差落选，那时候考大学八个里面选一个，真的是太难。这让我的父亲颜面扫地，失望至极，但受伤害最深的人却是我，因为我渴望受到良好的教育，但我却没机会，这也让我没机会成为我想做的人。但现在机会来了，哈佛、耶鲁、麻省理工、剑桥，牛津、斯坦福、普林斯顿、加州伯克利……这些金光闪闪的名字，我看着都流口水，我感谢网络，我感谢网易，我真是中年得福，我现在天天忙着听“公开课”。

正像一个饥渴已久的人遇上了一桌过份丰盛的大餐，我只能捡我最喜欢的先吃，我先看人文类的，我现在同时在看七门课，我渴望社会的公平正义，温总理说公平正义比天上的太阳还重要，我觉得这话真是真理，所以我看哈佛的《公正》课；我老是感觉不到幸福，天天郁闷不已，我想找到幸福的途径，所以我看哈佛的《幸福》课；爱情总是让我迷茫，爱情就像手上一块滑溜溜的肥皂，我总是拿捏不住，所以我看麻省理工的《西方世界的爱情哲学》课；我对音乐有兴趣，中央台以前有个节目叫《音乐桥》，我天天看，可后来中央台忙着搞钱，把节目砍了，让我失落了很久，现在好了，因为有耶鲁大学的《聆听音乐》课；我知道我要死，但我真的很怕死，我想搞清死亡的本质是什么，我想坦然地面对它，所以我看耶鲁大学的《死亡》课；我有一本弥尔顿的《失乐园》，买来也没看过，正好耶鲁大学开了这门课，我想我就边听课边读书；我对诗歌有兴趣，我年轻时狂热地写诗但却没写出来，正好耶鲁大学开了《现代诗歌》课，我想我就我就边看边再写诗吧，没准还能圆我的诗人梦。坦率地说，这些课有的我看明白了，有的只明白了一部分，有的只看明白了一点，但我真的很佩服那些授课的老师们，他们的风度、他们的睿智、他们的才华、他们的学识、他们的胸怀让我五体投地；我不仅佩服老师们，我也佩服那些学生们，当老师提出问题，我还在想是什么意思的时候，他们已做出了漂亮的回应，他们那么年轻却那么棒，真的让我非常吃惊，有那样的老师教，他们想不成才都难。

我现在到处向那些忙着喝酒、忙着泡妞、忙着、忙着减肥、忙着升官、忙着赚钱、忙着出名的人推荐公开课，但回应者却寥寥，有个小伙子居然说：“你这么大年纪了，怎么还看这些？”这让我非常不悦，我才四十来岁，难道这个年纪就应该营营苟苟、浑浑噩噩、圆滑世故？就可以放弃求知的欲望，就可以放弃对于爱与美的追求，就可以放弃对人生与社会的思考？我也不管别人是怎么想的了，反正我是情迷“公开课”。

星期四，晴，6月20日

今天，开始中考了。现在，语文已经考完了。虽然考时发挥得还不错，但还是漏了一小题没做。具体是醉翁亭记里的一句。真遗憾，到试卷交上去之后才想起来了，那一句是：野芳发而幽香，佳木秀而繁阴。水落而石出者，山间之四时也。其实最怕的就是随便来两句，又不知道在哪一段的，但今天总体来说还是不错的，只是可惜，就白白丢了两分，中考的两分可是非常重要的啊。只好等下一科再补回来，我相信自己，加油。同时，我也要告诉大家的是，还在读书的同学们，读书一定要认真，考试也不能存有侥幸心理，一定要全力以赴！也一定要特别小心，谨慎。这是非常重要的，不要侥幸得认为，额，这不会考的，不看也罢。成功的秘诀在于细，一定要细心。所有的试题并不会都很难，中考只是检查你的细心，要是不能理解，那就反过来说，中考的题目有可能像叫你去登天那么难吗，同样是学生，就不会有永远都教不会的学生。有的只是不愿努力的'学生。这个社会只要肯努力，一切就皆有可能。青春不奋斗，何时再奋斗。

今天，心情也挺好的，也悟出了一些道理，人总是要在失败与痛苦中得到成长，走像成熟。对于失败和挫折，要乐观面对。然后要在失败与挫折中再次站起来，保持清醒的头脑，同样的错不要犯两次。智者倘然面对失败，有了失败，才懂得怎样成功，无数次的失败才铸造一个完美的成功。青少年奋斗吧，不要等待了等待就是浪费青春。心态势成功的法宝，每个人都需要有良好的心态，才能成功。

现在高考完了，心总是高兴不起可能当心成绩也可能没有珍惜时会失去了你心痛吧！

第一次看见你是在考升大班你坐在我前面，第一句话也是在考试时你问我答案。

终于可以同你以班了我特意问你借东西同你讲也"有橡皮擦吗，有给你"这是我们在升大班的第一句话，慢慢地和你做了好朋友，在班中我、你、啊诗、啊敏、啊俊、啊宏、啊津是很好的朋友，应为我们要住宿，所以我们可以一起玩，一起出去吃东西和你一起我很高兴很高兴应为可以整天看见你笑，笑得那么的甜，那么的可爱，有时还可以你做我车尾，我伤心的时候你鼓励我整天和我在一起。

就是这样一天一天地过去了，我发现真的喜欢想你了，本来认为这是高中生的心理，但慢慢我发现睡觉有事还能梦见你。

几天后我开始鼓起了勇气对你说这三个字，上课晚修前我特意做在你的身旁问你今天在你些什么你是个女仔爱美好小吃饭所以我问你今天有无吃饭啊！不要整天要美不要你的命啊！你总是这样说吃了，我不是铁做的！

有一起晚修我同啊敏一起坐，知道了啊敏同啊宏分手了我整晚和他说心，到了快下课的时候我特然唱起了“好想好像”你听到了，到了第二晚下课好高兴能同你一起放学，当下到一楼时你问我为什么同他敏唱“好想好想”你是不是喜欢他啊！不时啊只不过是我爱这首歌我唱以唱没什么，你这样会给别人乱想的，当是我看见你的脸的变化由忧虑到高兴，我很高兴我认为你有点喜欢我的所以我就说我唱这首歌给你听好吗！一起走一走学校好吗？一天两天过去了我和你都发展几好，但天总是这样的应为啊宏偷了啊俊的手机，这件事啊敏说给了你们室听但她说不要讲给别人听(他们分手了但啊敏还很爱啊宏)她不想别人把啊宏看成了小偷一样，（啊俊说给我敏前叫啊敏不要说给别人听但啊敏还是说了我们几个男生早就知道了）第二天我们看见你们的表现想你们你个女生知道了就问啊敏是不是说给了你听，啊敏的回答是那个说你听的是不是啊鬼妹讲的，鬼妹知道你们你相信她哭了！后来你来问我，当时我心想你和敏问什么要搞到啊鬼妹哭所以我说是你讲的。

过后我和你见面也黑着面话也没讲我想我可以放弃你，到时间证实了我不能我天天睡觉我梦见的总是你怎样同你和好如初，怎样和你手拉手……在教室我在你的面出做出一个很高兴很快乐的脸我想你知道其实“我笑在脸上哭在心上”。

琪：

对不起！当天我不是有心伤害你的当事我的心好乱因为我不想伤害任何人包括你，得知有女生因为这事哭了所以我就特意回避你们（在这件事中我唯一最对五住的就是你，我知道你很恨我），但是还是发生了！我没有想过你的感受讲了这些话！看见了你当晚修哭了我心中有一种很难受的感觉！事后慢慢回想我好对不起你！好多次想走过来同你讲对不起有时有人在你身边有时怕讲后更加糟糕，到了今个星期我才有点勇气同你讲尝试过放纸条给你但你看不见，昨天晚上听见你话出去买早餐特意早点起床等你出去是同你讲但是，机会就在面前再不好好珍惜后悔也无用我不想这样所以进个星期回家第一件事就是写这些东西，很想同你讲清楚大家放下大石去考试

脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。诚心地说声对不起

波珠，你没有原谅我！

亲爱的，忘记你好困难啊！

我想忘了你，真的不想再记起你，或许是因为天天见到你吗？不想去想你，不愿去想你，因为每次想你，我都会忍不住想流泪……

不跟你爱你，不是不爱你，是因为不能说，不善于说爱。

不想承认自己是笨蛋，但是却总让人不开心，因为笨蛋不会自立，总在伤害别人伤害自己，是不是？

在没触及感情之前，真的以为自己可以很潇洒，一直是这么以为。

现在感受到了，才知道自己多傻，终于懂得了有些话，不是你说就算的。

是真的，陷入你的温柔我就不知所措了，好恨自己为什么学爱这么晚，如果我早知道应该怎么去爱的话，我们就不会陷入这样的境地……

十五天，半个月，长吗？不短啊，是吧，给我十五天的记忆，苦累酸甜，笑过，哭过……

如果没有这十五天，或许我还是一个恋爱文盲，有了这十五天，我至少拥有过十五天的记忆，痛着，也谢谢你，李MX。

如果忘记你真的那么困难的话，我选择忘记自己。

忘不掉你，我就忘掉自己。

你还好吧！真的不想再看到现在的你，还是喜欢看到以前的你，开开心心，给人一种傻傻的感觉，天真的什么都不懂，我真的不希望看到身边的人不开心，看到你不开心我真的希望能分担你的忧愁。难道她给你的打击真的这么大吗？为什么我每次提到她，你都不说话。我和她是好朋友，我真的不希望你们任何一个人不开心，也许她真的对不起你，但是你难道真的放不开吗？初恋真的让人难以忘怀吗？

我没有谈过恋爱，我不懂那是什么滋味，我只希望身边的人过得开心。我和你们都是好朋友，读书的时候我看到你追她，我很替你开心，还老是帮你出主意，你会问我关于她所有的事，我现在才觉得很对不起你，有关她的很多事我都没有说过。那时我只希望你们都开开心心的，所以我觉得一切都不重要，说不说根本无所谓，我以为你们都对彼此付出了真感情，可是我最近才知道原来一切都只是误会。她并没有对你付出真感情，你的初恋也许就这样破灭了，你也许到现在还放不开，你每次都表现得无所谓，满不在乎。自从你们从学校里面分开以后，她就已经慢慢对你冷淡了，也许你刚开始都没有察觉，但是一切不好的结果已经慢慢向你袭来。

你常常联系她，她都没有理你，总是敷衍你，说没有空，其实一切都是谎言。这只是分手的征兆，只是你一直都不承受这个结果罢了。也许你心中充满希望，只是当你希望越大时，她给你的失望也就越大。

当一切都成为往事时，我想提她的事时，你都不说话，我才知道她给你的打击很大。也许从那时开始你就学会的喝酒，因为我曾经问过你一个问题，男孩子长大了是不是都不会流眼泪，我要你老实回答，你说：“不会”。我又问你那如果有很伤心的事怎么办呢？你回答“去喝酒，醉了就没事了”。从那以后你就老是喝酒，每次都喝很多，也许你是想靠酒精来麻醉大脑，不去想她。多么简单的一句话却让我知道，你和她分开以后从来没有开心过，而做为朋友或同学的我却从来不知道该怎么安慰你。我也知道你对她很痴情，你第一个爱的人都伤你这么深，但是你应该学会放开，懂得很多事不能够强求。

其实每个人都有苦衷，也许她并不是有意的，只是觉得你还很小，是啊！说起实话来你们年龄上有差距，毕竟她比你大，也许以后家里并不允许也说不定。我知道其实她也挺不容易的，父母都在家里面，她是老大，要想以后的生活好一点，她要很努力工作才行。她的弟妹都还要读书，全部都要靠她一个人，如果真的那么早就决定人生大事，也许对她并不是最好的。

每个人的选择都不同，所以我希望你们都过得开心，为什么你总是放不开呢？也许你并不恨她，但是你却不肯原谅她。其实你们各自都有错，为什么一声不响就这样分开呢？应该彼此说清楚，这样大家都觉得可以分开的时候才分开啊！有时候我都觉得看不下去了。我不想看到你们这样子，两个人都不说，就是这样，让我不知道如何是好，站在你那边却得罪了她，站在她那边却得罪了你。我夹在你们中间真的觉得很为难。幸好我们毕业之后都各奔东西，根本就没有时间见面，大家为了各自的生活都在忙碌着，。大家偶尔才能在电话的两头诉说着工作烦恼。

你还好吧！也许你是该放开她了，让属于你们的回忆永远停留在你的脑中，不要老是想着不好的事，我真心的希望你们过得开心。我要你们好好的过！衷心的希望哦！

你最好的朋友！也是你最好的同学！

灰暗的天空看起来有几分忧伤，是否老天也在眷顾着我的心情！

还是被我感染了，渐渐加深了颜色~~

天是那么灰暗，没有了昨日的阳光，没有了昨日灿烂的笑容！

天气随时都有可能变好，变晴朗！

可是人的一生呢?

却没有几个可以改变自己的生命！

有些东西也许是早已注定，早已是宿命！

本该是怎样的，就是这样！

没有说变就变！

有人说，命运是掌握在自己手中！

什么都要靠着自己去争取，才会得到！

真的是这样么？

还是我自己欺骗自己？

也许是天意弄人~~

当初爱的死去活来，轰轰烈烈！

到现在的彼此沉默！

可笑吗？

一切的一切！

我不能忘记，永远不能忘记！

一切的一切！

我铭记于心！永远烙在心中！

我还就真的抓住了那只蝴蝶。此刻就反扣在尚有水渍的塑料杯里，月牙白色的翅膀，长而卷的须眉，嘟噜噜地打着转。肚子里还回荡着差点脱口而出的惊叫，蝴蝶！真是很久没有看到了呀。

从什么时候开始，我总是长久地呆在书房长久地书写演算，一瞥黄昏，一瞥凌晨，长此以往画地为牢。那些遗漏的时间披挂了满身细细密密的小刺，与我擦肩而过，渐渐将一个我熟悉的世界划得面目模糊。单薄阳光下，纷乱人群中，我对着突然而来的慌乱陌生瞠目结舌。

望着掌心里蹁跹的蝶翼恍惚地熟悉。小东西呀，曾几何时我也与你一样，欢腾着扑向自由。我能记起很多个秋天。有燕麦香气的、软软的、慵懒的秋天，屋顶上晒满翻飞的白棉布。有时候沿着铁路边陪爸爸散步，指骨轻轻敲铁轨，听到清脆的声响。或者是跑到什么地方喝咖啡，加很多块糖，续无数次杯，一直等到太阳落下去，看夕阳模糊着妈妈侧脸温柔的弧度。

我喜欢生命中最初的这些记忆。

我愿意用许多时间去独自想念。

但如今忙碌得连睡眠时间都要精打细算的我，面对落了灰的美好也只能加快脚步经过。

书房，都是书房！我皱着眉头回瞪一眼身后那方的小屋，似乎这样可以缓和一些那万般的仇恨。楼下有孩子的嬉闹，我回头看，那抹背影似是故人来，于是握着手机一字一句地给一个空白地址敲短信：

我说,小西你这个丫头怎么还不回来，高中一点也不好玩，太累了，你看我的黑眼圈。

我说，小西我好久没有看见你的标本了，以前和你说的那些梦想我都不要了。未来要怎么走呢?爱我的人，不能让他们失望吧？

我说，小西我想你。

合上手机我抬手去揉眼睛，模糊中似乎看见那个白衣白裙的女孩侧着头温柔地注视我，见我擦啊擦出泪光，笑着拍拍我的头。等我惊愕地瞪眼想看清楚时又消散风中，无影无踪。

那是我童年所有美好的具象，和我的童年一同走失的玩伴，我在这里查无此人。

记忆里的小西也是喜欢蝴蝶的，时常还面不改色地抓毛毛虫回去养，有时候阳光晴好，她会端坐在阳光下拉着我如数家珍：“喏，毛毛虫变成蝴蝶要在蛹里呆很久，出蛹时要痛苦挣扎，此时它最脆弱，但一旦翅膀风干，它便能翱翔长空……”

“多累啊！”我摇头晃脑地对她笑。“当一条快乐的毛毛虫不好吗？为何要自找苦吃？是我才不干呢！”

“可是，”她望着我，目光很深。“你又怎么知道蝴蝶不愿意呢?”她张开双臂，那样子好像要飞起来。“回到天空，也许是它的夙愿啊……”

于是，当年的我与现在的我一同沉默。掌心里那只蝴蝶依旧撞击着杯壁，微弱而执拗。