心情日记作文免费赏析

关于心情日记范文合集九篇

岁月的风铃，摇醒了我沉睡的记忆，久违的感动又被唤起。

白云在蓝蓝的天空中悠闲地散步，大地上不乏我童稚的欢笑。掐一朵嫩嫩的无名野花，哼着未成曲调自编的童谣，在一丛丛野菊花中，我席地而坐，双手托腮产生了万般遐思。踩着酥软的草地，我放飞洁白的风筝，牵着斑斓的憧憬，飘飞在悠远的天空中。

然而轻风系不住流去，流云带不走我的风筝。平静的天空，是我理想的调色板。童年放飞的风筝，越飞越高，童年也渐渐离我远去。

我只好挥手惜别童年。小时候，我盼望着长大，在长大的岁月里又害怕长大，而不再害怕长大的时候，我也就真正地长大了。

把往事装进画框里，去储存美妙的童年琐记。在如诗如画的青春岁月里，我像一朵含苞欲放的花蕾，时刻在编织着自己的美好梦想。成长的日子是绿色的，梦是红色的，笑是开心的，哭是认真的，心是诚挚的。希望犹如天上的星星一样，灿烂繁多。

如今的我，漫步在人生的花季中，细细品味着。这是个美丽的季节，天空很广阔，心中却有一个比天空更广阔的梦幻世界。

长大的感觉，是在寻找翠绿的田野，准备撒下希望的种子。在纵横交错的道路上，我们往往会感到无路可走，对生活产生迷茫。我们必须清醒地知道，自己才是命运的主人，才是灵魂的舵手。

昨天，带着回忆悄悄地逝去，今天攥在我们的手里，而明天呢，正闪烁着光辉在期待着我们。

想知道，千帆历尽之后，还剩下什么？

每一次的选择……

都活在这个世界中，都会有同样的遭遇，也同样的需要面对，选择，如何的选择？

是我命由我不由天的倔强与抵抗吗？好累的感觉…又或者是反正都是命，于是不再作为……

世界的世俗的时代的潮流风气与我们的心有什么关系呢？把一切都推给了命，天何等无辜，承受这极大的冤而默默无声。

命，是上帝把你我安排在这样那样的环境中，换句话说，命，就是上帝给你我的机会，运，则是我们自己在时势环境中的态度和反应吧，乱世出的英雄可不会埋怨他们生在乱世中，命运，是上帝的恩典，也是我们个人的选择。

对于我自己，我只想说，每一次，都做正确的选择，都抱着谦良的态度，都有适宜的反应，慢慢的学会感恩，慢慢的学会喜乐，慢慢的学会做人做事，在各样的环境中都得着秘诀。

数算着自己的日子，得着一颗智慧的心。

千帆历尽，还得始终如一。

不觉间，日历已然翻到了初冬十一月，可却丝毫感觉不到冬天的气息。在G城这座没有四季分明的城市里，既没有炎热的夏天，也没有寒冷的冬天，只有嗅到木棉花的芳香，才知道，春天的脚步近了。只有狂乱的风，呼啸而过，才知道，秋天来了。

这座城市的天空，一望无际的是一片淡蓝，一片雪白。偶尔出现一架飞机由远及近，缓缓地从头顶上划过，末了，只留下一条痕迹，当云朵慢慢地移动到那条深深的痕迹时，再一眨眼的空隙，痕迹，稍纵即逝。可……不是所有的痕迹都能被抚平，不是所有的痕迹都能够在眨眼的瞬间，完美如初。刻印在内心深处的痕迹，犹如刺青，任你如何洗刷，如何毁灭，也只是徒劳无功罢了。终于明白，有些事，有些人，无关岁月，无关青春，无关风雨，只与自己有关，与心有关。

忽然想起，席慕容的诗歌中写过这样的一句话，“遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含着泪，我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。”得知这句诗歌是在雪小禅的散文里，犹记得当时的心情，寂廖中带着些许牵挂，牵挂中带着些许无奈，无奈中带着些许希望。总而言之就是诸多感概了。每当看到如“青春”这样的字眼，心里总是泛起莫名的涟漪，眼角总是自然而然地缀着泪，无声的泪，挂在淡青的脸颊上。或许是敏感过度吧，总感觉，青春的岁月，已经消失得无影无踪，总感觉，青春不再。

有的时候，其实我们并不记得年少时的模样，只不过是通过当年的相片，才知道当时的自己是什么样子而已。就象我们总以为有些事，有些人，无法忘怀，可我们眷恋的只是当年当时，那一个让你心动的他罢了，我们回味的，也只是心动的那一刻。而现在的他，显然不是年少的那一个了。突觉追忆似水流年，青春一去不复返啊！

好绝望啊——对自己。也不知道为什么会有这样的想法，已经从先前的自悲升华到了另外一种“境界”！我也曾不止一次在自己问自己，我为什么会变成这样？为什么？？这是和以前截然不同的两个自己。真想狠狠地打自己几个耳光，好让自己觉醒，可我连大声哭出来的勇气都没有，我怎么自己抽自己耳光呢！！眼泪在今年早已与我结伴，差不多与我天天相见，应该不陌生了，可我越来越不想把它流出来，就算流出来我也会极力把它控制在无声的状况下，亦或一个人躲起来偷偷地哭。有些事情做错了就再也无法挽回，象下棋一样，一步走错，满盘皆输。但我做错的事是我永远无法原谅自己的，我下的赌太大了，我在全然没有准备的情况下走了那一步，可那一步恰恰是“致命”的。我在拿我一辈子的'幸福和老天开了一个大大的玩笑，那是我对自己不负责任的表现。几滴泪滴在键盘上，湿湿的……

躺在床上睡不着，我便爬起来，在这静谧的夜晚静静地坐在电脑前，慢慢敲击着键盘，任思绪在飘浮……

记得有一位同学曾寄与一句话：我们没有冰的寒冷，没有风的妩媚，也没有雨的潇洒，但我们有雪的冷漠。就让失去的永远失去，忘却的永远忘却吧！

当爱成碎片，从天空中飘下来，剩下的只有袭遍全身的冰冷，一张张全是你的脸分裂的痛苦细细渗透。虽然生活在同一个世界，但却被一面玻璃墙隔开着，你可以看到我在笑，我也可以看到你在哭，但是却永远无法感受到你的体温，就象你永远无法感触到我的心跳一样！

当寒冷袭来，我们无法从彼此的身体取暖，只能各安天命的卷缩成一团。

在破碎面前，生命变的不堪一击，就像苹果一样，从“心”开始，一点一点烂掉。别人看到的是笑如嫣花，美丽是留给别人看的吧，只有自己能看到伤在何处痛在那里。

是啊！我没有权利去要求谁来为自己懂得什么，生活不只为那一个人而存在。毕竟失去一个人世界不会变而失去了世界无论那一个人都活不了！

这不是残忍或不公，而是本该如此！

让失去的永远失去，忘却的永远忘却吧！

男人，一直被称为世间活的最累的一种生物，一种最容易被误解的动物。

男人，他们的一生被亲情，友情，爱情，学业，事业，家业，产业......充满。他们一直夹在父母，朋友，恋人，情人，红颜，知己，同事......中间。

在爱情上，男人未必都懂浪漫，因为他们大都心存远志，他们总想有自己的一份事业，也许他们真的不懂如何制造浪漫，因为他们的心在他们的事业上。男人，他们就想要他们的女人幸福，没有哪个男人不想让自己的女人做一个全职太太（至少笔者是这么想的，也正在为此努力着。）

其实这一点女人，你们不懂，你们总是怪你们的男人不陪你们，其实他们也想陪你们，但是，他们有他们的事业啊，他们有他们的工作，他们要活一生学一生，不断的补充能力。把事业做大，让老婆享福。

在家庭里，男人更不容易，自古婆媳是冤家，男人却夹在了这对冤家中间，左右为难。一边是妈妈，一边是老婆。所以男人只能让自己受委屈，只能把眼泪往肚子里咽，因为你的男人不希望你们不开心，毕竟，你们两个是他生命力最最重要的两个女人，没有之一。

所以亲爱的女人们，多关心一下你们的男人，他们再苦再累，给你的也是最最完美的微笑，最甜蜜的拥抱。

在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

在我分开的时刻，我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？

二十岁，我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的……

最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去……

“11月6日到8日军训！”几天前，章老师在班上宣布了这个消息。

教室里一下子炸开了锅：大家期盼已久的军训终于要来了！大家高兴极了，都说：军训真是太好了，白放三天假，带点零食去吃吃，再带副“三国杀”卡牌去打打，还可以把手机带去玩玩游戏，听听音乐，不用被父母管，作业都不用做，别提多爽了。可是，一张告家长书如同睛天霹雳，打破了我们的“玩乐梦”。

原来，那上面把我们想去干的事通通列在“禁止”一栏。同学们个个唉声叹气，但我却并没有为此而叹息，反而对军训那严格的磨练充满了期待。因为我终于能离开父母，和同学们在一起，这意味着我独立生活了，这正是一个证明自己的好机会！

是啊，每个人都终有离开父母，走向社会的时候，谁也不可能永远和父母在一起。另外，这也正是让我们锤炼铁的纪律，造就铁的队伍的好机会，定会让我受益匪浅。乐观地面对军训，军训一定会让我们有一个全新的改变！

你要结婚了，这是我回故乡后得到的第一个讯息，伴随着这一讯息的到来，天空也飘起了鹅毛般的雪花。在那个寒风凌厉的冬日午后，我独自一人站在老家二楼的阳台上，放眼望去平时热闹 无比的村庄此刻亦显得昏昏欲睡。分不清是受此影响，抑或是自己内心存有太多的悔恨，总之那一刻我的内心就好象翻倒了的五味瓶酸楚不已。我着实应该为你发出由衷的祝福，毕竟在经历了种种情感的纠缠之后，你终于找到了可以托付终生的另一半。然而我又不免为自己感到黯然伤悲，因为我知道这次我是真的失去了你。

我本应该去参加你的婚礼，甚至也曾打算选择一个合适的时机来亲自表示一下对你的祝福，可是我知道自己根本无法做到这一点，除了托人带给你一个少的可怜的红包之外。尽管我努力的强迫着 自己从容的面对这一切，可内心却怎么也无法保持平静，原本一个礼拜的假期，还未过半我就匆匆的选择了离开。在回上海的火车上我不止一次的问自己，难道我依然还深爱着你吗？否则自己又怎会如此的伤感低落呢？

第一次听到你的名字，是在与母亲的谈话中。当时大哥眼看都是快三十岁的人了，可还没有找到女朋友，万般无奈之下母亲提起了你。那时候，父亲与大哥常年在外打工，所以遇到什么事情，母亲总是要问问我的看法。在这之前，我只知道你的母亲在几年前就离开了人世，后来你的父亲便与我的姑姑重新成立了一个家庭，正因为这层关系，我们才偶尔有过几次来往。自那以后，我便试着开始留意起了你，与其他的同龄人相比，你的生活多少显得有些平淡而忙碌，不仅仅是因为缺少了母爱。除了安排好自己的生活外，读书之余，你还需照顾年迈的爷爷奶奶的生活起居。

后来由于多方面的原因，你与大哥的婚事最终还是不了了之，可我们却成了无话不谈的朋友。尽管那时我在省城读书，而你却在老家的中学读书，空间的距离使我们无法经常见面，但令我感到奇 怪的是，每次我从省城回到家，你都会来我家里，好象我们事先约定的一样。尽管那时我仅仅只能做一个普普通通的听众而已，可你总是喜欢将自己内心的忧愁烦恼毫无保留的向我倾诉。每每这个时候，我唯一的期望便是能早点毕业，这样就可以工作赚钱，我暗暗发誓要好好的担负起照顾你的责任，绝不再让你有丝毫的不开心！

中考你未能如愿考上理想的高中，暑假的一个中午，你跑来对我说将要去外地打工。而我依然还有一年的学业，我们之间只能以书信保持着联系。由于工作的关系你只得在凌晨一两点的时候才有时间给我写信，可这似乎并没有影响到你的热情。有一次你说有个男孩在极力的追求着你，你拒绝了他，那个男孩就留下一封信一走了之，说是要去自杀。我在想天底下真的会有这样的无奈吗？或许这只不过是他玩弄的一种手段而已。

然而后面的信中总是少不了他的内容，你说男孩真的很爱你，在你面前也不知道哭过多少回，因为男孩的家里实在太穷，他似乎知道你们之间将不会有结果。我告诉你自己并不赞成他的这种行为，在我以为爱一个人就应该用事实证明自己的价值，而并非象个女人一样哭哭闹闹，除此之外我并没有给你任何的承诺。寒假回到家里，母亲对我说她发现我与你关系挺不错的，就跟你的父亲提到了我们两的事情，你的父亲非常的乐意，希望我们好好的谈谈。

春节你回来了，我们依然和往常一样相约去外面走走，言语之中我试探性的问你是否知晓父母们的期望，然而你似乎并不知情，而我考虑到即将毕业工作还毫无着落，也就不想过早的涉及爱情。毕业前夕的那段时间对我而言实在算的上是一种痛苦的煎熬，仅仅是为了找到一份可以养活自己的工作，我用了大半年的时间，到头来还是弄的自己乃至全家都伤痕累累。

还记得我们最后一次的见面，你在我家的门外徘徊，而我由于生活上的不如意，并未主动上去找你答话，后来你便黯然离去。这些年我独自在外打拼，境况似乎也在逐渐的好转，好几回在梦里想起你，然而梦醒时分更多的是悔恨不已。从家人那里得知你与他之间的分分合合，最终还是由于父母的反对无缘牵手。去年年底在家人的催促下，你与另一个男人草草订婚，现在就要结婚，整个过程还不到一个月的时间。

……

有时候我也在想，倘若当初自己选择了向你表白，或许你也就不会有那些本不必去面对的烦恼。然而生命或许就是这样的无奈，有些事情注定要经历的你逃也逃不了，有些代价也是必然的，就像时间和生命都是无法逃避的东西，爱也和痛一起，终将把我们握在掌心。