父亲节征文（精选6篇）作文

篇一：父亲节征文

我的老公已不太发朋友圈，但今天他发了一条朋友圈。

文字是CanUfeelthelovetonight。生日快乐。

配图狮子王父子俩对视的照片。

我知道今天是公公的生日，白天的时候就想到了。没错，每年的5月26日，我都记得。

然而就在我点开大图的那一刻，突然毫无防备地，潸然泪下。

照片中父亲刚毅的脸庞，英俊挺拔的鼻梁，以及我看了一眼就不敢再多看的他那道望着辛巴的目光，像极了爸爸。

就在那道目光里，我看到了一个父亲，生前走后带给我们许许多多的纷繁复杂。

爸，今夜突然想念您。

想念您生前也总是以这样的目光看着我们。看着SY，看着我，看着Dola。

从我嫁给SY开始，您就把我当成女儿一样的对待。说起我的名字，您总要带上阿拉两字，阿拉倩倩，便是我最熟悉的您在别人面前对我的称呼。

我坐月子的时候，您每天就在厨房里烧菜做饭，翻着花样给我做各种好吃的月子餐，一日三餐两点心加夜宵。

那时候妈妈负责买菜，洗菜，您负责掌勺。有一次悄悄地听见妈妈说，我的月子餐一个月要吃掉7000多块，您毫不犹豫地说那也比人家月子中心吃得划算。

我还记得您在厨房里忙碌的背影。金秋的十一月，您穿着背心，却烧的满头大汗。

您总说，再辛苦再累只要抱起Dola，看看阿拉孙女儿，就什么都值了。

爸，我想起您的目光，那是充满期待和欣喜的目光。

在那道目光里，我仿佛看见了散发着柔光的幸福。

产假结束以后我去上班，您和妈妈就主动承担起了照顾Dola的重担，您每天亲自操刀，给Dola添加辅食，各种各样的营养食物您都不厌其烦添加在她的辅食里，切的很细很细，煮的很软很软，一口一口亲自喂进孙女儿的嘴里。

您总说，别人家的孩子，给我一万块一个月我都不带。

但对于Dola，再苦再累您从没有过一句怨言。

爸，我想起您的目光，是承担，是坚定的目光。

在那道目光里，我真的感到安心，感到永恒。

对于孙女儿，您真的是爱到骨子里的。

您听不得别人说Dola半句的不好，在您的眼里，Dola是这世界上最完美最有希望的孩子。您没有兴趣爱好，最开心的事似乎就是和孙女儿在一起。您喂她吃饭，帮她洗澡，教她唱儿歌，和她说上海话。

孙女儿所有的一切都是您的骄傲，她的好是理所应当的好，她的不够好也都只是时候未到。

爸，我想起您看她的目光，是充满了温柔的笑眼弯弯。

在那道目光里，我感到时间都快要静止了。

那时候的我自己也个孩子，活的轻松而又自以为是。

我把孩子生下来之后，就天真的以为自己已然是个母亲，一个职场妈妈，并理所当然的把家里一切的家务事都扔给了您和妈妈。

我给孩子买名牌的衣服，买流行的玩具，买这买那，似乎我这个当母亲的，首要任务就是花钱，给孩子花了钱就等同于对孩子用了心。

一件件，一样样，一天天的，我却从来没有眼睛去看到家里早就被每天不间断的快递堆积成山。

您和妈妈每天忙前忙后，除了要照顾孩子，每天买菜做饭洗衣擦地，还要照顾我和沈毅的生活，从日常的收拾到换季的整理我从来没有做过一次。

尽管如此，我还总是挑剔妈妈这样那样不好，妈妈做的太多，我总是觉得她侵犯了我的个人空间。她帮我们买新的被套，我嫌不好看不喜欢，说要自己买。她每天问我菜好不好吃合不合口味，我又嫌她太啰嗦甚至有些无聊。她带Dola下楼玩百般护佑，我又嫌她太拘谨放不开，影响孩子的运动能力。

爸，写到这里我又泪如雨下了，因为我想起您的目光，是不忍心责怪又哀伤无奈的目光。

在那道目光里，我真的都感到羞愧难当，无地自容。我在自己的功课里挣扎，却误解和错过了您和妈妈太多太多珍贵的爱意。

您长期失眠，每天夜里只能睡一两个小时，但每天依然和我们一样睡得很晚，早晨却比我们任何人都起得早。

您总是洒脱的说，没事，我习惯了。

爸，每当我想起那时候的您，似乎对于发生在自己身上不如意的事情，您都是那样轻描淡写的微微一笑而过。

后来您生病了，您也从没有表露出任何的痛苦。哪怕在您生命的后期，癌细胞骨转移的时候，您也只是偶尔向我们诉说发生在您骨子里痛。那语气，更好像是在描绘其他人身上的疼痛那般。

爸，我想起您的目光，是无比坚强的目光。

每当我想起这样的您，总是有太多太多的不忍心，我甚至不忍心用乐观二字去形容这样的您。我不知道一个人到底需要用多大的坚强和忍耐才可以造就这样的强大。

爸，那时候的我们真的不懂事，对于生命我们有太多太多的视而不见。如果这世界真的有多拉爱梦，我愿倾其所有向他索要一台时光机，穿梭回到2016年，俯在您的床边，轻抚您的手掌，再问问您，爸，还疼吗？

原谅我有时真的无法凝视一个父亲的目光。父亲的目光里有太过深沉的爱，重到当我去感受，呼吸都颤抖。

泪眼模糊中，我看见辛巴的眼睛，仿似这世上最清澈最美丽的回应。

像是成长中的SY，面对这世界有着同样的承担，坚定，自信和强大，仿佛可以忘却身后从年幼到成熟的一路跌跌撞撞，不惧付出，更无畏将来。

爸，感谢您将这样的一双眼睛给了沈毅，也给了我们。在这目光的交换中，我看到的是生命的接力，是传承。

感谢在你我相处不到五年的时间里让我认识了这样的您，也让我更好的理解和认识沈毅是什么样的人，会是什么样的人。

我相信有一天SY也会变得和您一样，比今天更沧桑，更内敛，却是任何人无法替代的优秀的父亲，是集万千光芒于内心的父亲。

而我们的下一代，您最爱的孙女们，Dola和Amon，我从她们的眼睛里，看到了和辛巴一样的透明的心灵，对世界充满欣喜，期待，勇敢，坚定。拥抱未来，好像从不曾受伤。

爸，今夜我在您的目光里看到了您对我们前所未有的信心和认可。

是的，我们正在努力成为越来越好的我们。

感谢您。我们爱您。

生日快乐，爸。

篇二：父亲节征文

心泪酒一觞

遥望苍天云海茫

思亲在何方

少小离家乡

年龄十二学徒忙

历经苦难尝

出师喜出望

手艺超群独占芳

打拼志顽强

苦累脑后忘

带弟携侄建工厂

工作有担当

中年手工伤

断腕肢残意顽强

生活再起航

孝亲育儿郎

督促学习严管帮

送女上学堂

一生简朴装

平凡之中真情昂

丰碑心中藏

节日痛心肠

望月纷泪花无妆

祝亲安天堂

篇三：父亲节征文

爸爸，昨晚跟你视频，发现您把头发剪的很短很短，我打趣的说头发剪这短，把人剪老了，也没有西装头帅气，您笑着说是老了，也该老了，爸爸看见您越来越老，我内在对您有太多的心疼，我要迫不及待想把放在心里的话对您说，今天书信的形式说给您听。

年少的我不懂您的辛苦，怪罪过您不能保护好妈妈和我们兄妹，无意识的就和妈妈站在了一起，孤立了您，爸爸，真的对不起您。

物质缺乏的年代，您和妈妈依然选择养育我们4个，每年早收前都会缺粮，都是您去几公里外姑姑家借粮食。成年的我，理解您当时养育我们长大是有多么难。但所有的苦，所有的难您都是默默承受。

姐姐在惠州打工之时，见妈妈还是和您经常为了没有钱而吵架，我全力支持妈妈出去打工，在妈妈出去的这段时间，您在家坐立不安，多次要我很远的地方打电话给妈妈回家，我心里极不愿意，当时的我在灶门前烧火做饭，很生气的对您说“妈妈在家和她吵架，出去了要别人回来”我话音未落，您一个饭碗砸过来，到中年的我，很能理解爸爸，婚烟当中俩个人在一起重要性，那是候的爸爸对妈妈远行他乡有太多的不适应，而年少的我不懂，现在才懂，爸爸妈妈是一体的，虽然吵架但分开是彼此都很想念的。哈哈！

多半时候的您是保持沉默，不说话，外来人看来是您不善言辞，爸爸，其实我知道您是孤独，心里其实有很多的话，我知道您有时候的沉默是心里有很多的无奈，有时候沉默是您太辛苦了，累的话都不想说了，有时候不想说，是说了也没用，还会让自己心里痛，爸爸，您把所有的苦与累都放在心底，从我记事那天起，除了吃饭睡觉您就没有停过，不停在家里的忙农活，远行他乡打工赚钱，现在您快70岁了还不停在工地上做铁工赚钱生活费，今年春节还远行柳州做了2个月，想到此，爸爸，我已泪流满面，真的好心疼您的累。爸爸，已到中年的我深知您的辛苦，您的累，您的孤独。很多时候痛恨自己不努力，不能帮您什么，只能远远看着您这样的辛苦而自责。

爸爸，我知道您挂念家乡，经常要回去看看，爸爸，其实我也像极了您，10年未回到小时候长大的家，10年间，无数次想起老家，想起您和妈妈从小就把我们拉扯大，遇到各种艰难情景，想起小时候长大的三间小屋，想念家门口的那口井，梦到家门口伴随我长大的小溪，下河摸鱼的那种欢乐。

爸爸，我曾经认为自己童年不快乐，成年不幸福，一路遇到了人生很多的挫折，现在随着我来到中年，我觉得自己遇到您这么好的爸爸妈妈是多么的幸福，妈妈的大气，善良，您的正直，勤奋，踏实，爱干净，（您自己不抽烟，但您袋子都装着一包烟，家里来客，无论长辈，晚辈，您都会倒好洗脸水）爸爸，您平时话很少，但您用您的实际行动教诲我什么是正直，勤奋，踏实，坚持，您做的都是累活脏活，但一到家里您第一时间清换，您的衣服您自己叠的整整齐齐，爸爸，我真的为您有这样的爸爸骄傲，从小到大，您和妈妈对我是放养，我做任何事都不住阻拦我，无条件的相信我，从小家里那么的穷，您和妈妈把所有的苦都放在心里，从没正式打过我，（偶尔您气着要打我，升出来了手您立马把手又收了回去）也不骂我。

爸爸，记得前两，您和妈妈来杭州，我陪您逛街游西湖，您帮我提着包……爸爸，我享受您帮我提包的感觉，我还要爸爸帮我提包，我会创造机会的……

爸爸：您知道吗？您和妈妈这些优秀品质都遗传给了我，也已经成为了我的生活习惯，更成为了我人生中最大的资本，也是遇到挫折最大的保障。

爸爸，我每次出行，您都要帮忙提行李，和妈妈俩个人亲自护送我上车，知道您内心对我的心疼，也有很多的不舍，爸爸，您和妈妈慢些老吧……图片

爸爸：发自肺腑谢谢爸爸成为我人生中不说话的那个导师，您和妈妈的好一时说不完，回家之时我要慢慢跟你细聊。

爸爸，父亲节到了，祝爸爸开心一点，健康平安每一天

篇四：父亲节征文

如果父亲还活着

母亲就不会走

我就不会变成孤儿

如果父亲还活着

我依然是父母的骄傲

你们依然是我的依靠

如果父亲还活着

我就不需要假装坚强

我还是你们手心里的宝

如果父亲还活着

我依然是那个阳光灿烂的公主

不会受到别人骚扰和欺凌

如果父亲还活着

在我结婚的时候我就不会那么孤独

在我需要帮助和安慰的时候就不会那么无助

如果父亲还活着

我一定会做您最听话，最可爱的女儿

可是，没有如果

篇五：父亲节征文

生在朴素的七十年代，在父母的呵护下，我的生活也波澜不惊。

和房前的那棵梨树一样，共同陪伴，共同成长，不过我的界面宽一点，接受着文化的熏陶，而梨树呢，每天就孤零零的站在那里，接受大自然的冼礼，我的企盼也长在那里，我的希望也在那里落地生根！

从小植下来的勤劳就在骨子里生根！农村的家庭普遍如此，房前屋后种几颗果树，给生活添些情趣，三五几年后开花结果，是何等的享受！

父母托人找了些树种，房前的一片空地就成了一片果园，那里种植我的欢乐，还滋生了我的梦想，多年以后，我还怀念那一片果园。园中有桔树，有桃树，柚子树，红枣树，有荔枝树龙眼树，但老家的气候不适宜，荔枝龙眼只长树干，挺拔向上，但不结果，湮没了我很多的念想，现在又种了梨树，这果园便充实了起来，就像我们兄妹三人，大哥出息多点，繁忙；妹妹不喜读书，出路渺茫；我虽跳出了农门，生意活忙。果园经过多年的培育改造，内容越来越丰富起来，我喜欢在园子里打秋风，或者在园子里读书陶冶心性。

我喝着家乡的水长大，梨树也喝着父母的勤劳成型，我爱家乡的一草一木，就像梨树的思想一样在园子里依靠生存。

我是典型的湘人的儿子，梨树就像我的陪衬，我的亲人，我渐渐的有了欢乐忧愁，梨树在果园里感觉到吗？

九二年我在《中国青年报》征文比赛中发表了第一篇文学作品，并且入选《中国当代青年超短文学精萃》一书，编辑部还邀请我去杂志社进修学习深造，但家庭经济拮据，我把这个念头埋藏了起来，和我家乡的味道一起，在果园里酝酿！

那一年梨花也悄悄爬上了枝头。梨花打尖了，像生活的锚激起的一片白色的浪花！我的高兴抖动铁链的一片喧哗！梨花虽然单薄点，稀蔬几点，略显寒碜，但点燃了我希望的起点，我只是等待机会，蓄势待发，从困难的家庭开始。

九五年高中毕业，我的出路在何方？我的脑子里还是一片空白，简单的朴素的梨花白！

我努力学习，入了党，想去部队大显一番身手，体检合格，一切正常，入伍通知书也发到了手中，是南海舰队！看到手中的盖了市武装部的鲜红大戳的通知书，我的心里一阵梨花盛开，情难自禁，故园的梨树也挺感动人的，欢欣鼓舞着我，露出些眉目，便努力绽放，我想象梨花开放应该是这样子的，我从小拥在骨子里的梨花魂！

一个盼望的开始，也有一个盼望的结束。那一年我的梦想没有成行，就像四月的天空下了一场梨花雨。

那一年的某一天，我兴高采烈去县武装部换服装报到，意想不到的事发生了，我的服装和档案被人家拿走了，我的名额被人家顶替了，而且还是用我的大名，世间的事也这么荒唐，我的脑子里落英缤纷，我的高兴随着那片片的梨花飘远，我的泪水如梨花带雪，但也莫可奈何，人生不如意事常居八九！底子薄没社会关系前景真的艰难！我的心如梨树般的镇静！

母亲用爱安抚了我，我感受了梨花的温馨，植物也有生存环境的竞争啊！我宽处了想，很快恢复了平静。这莫名其妙的人生啊！

所谓出路，走出去才有路。不久，机会又来了，母亲的一个娘家姐妹的女儿在广州工作，通过她可以介绍我去广州谋份工作，但介绍人要收几佰元介绍费，金钱珍贵，赚钱不容易，改革开放刚开始，去哪里都难，何况穷乡僻壤的农村，怎么走出去，我的心里像这梨树白茫茫一片，怎么走出去开放自己也不能另辟蹊径，只能给点好处给人家，人家也要付出的，就这样子自我安慰了一次，我隐约心中的梨花又绽放了一次，我想梨花也会理解我的。

出远门的那一天，我站在梨树下，踯躅，发誓不干出些成绩永远都不会回来，我把誓言交待给了梨树，梨树也促我圆梦。

经过几年的拼搏，我凭借着自己的聪明才智，爬上了公司领导层，待遇也越来越好，管理着一家大型的公司，而且在广州收获了另一半，收获了美丽的爱情，我的意念在给梨树捎回了一封信，我想园中的梨花肯定又笑开了花。

我是衣锦还乡的，那几年我在广州混得风生水起。我也是百忙之中抽空回了一趟老家，看看父母亲，出来时孤独一人，回老家时多带了一人，我的至爱阿军，我的身旁便有了梨花护体。正巧梨花也赶趟儿开了，她的热情是对我最大的欢迎，我永远难忘，母亲就站在梨树下看着我进家门的，是我推开了季节的门，趁梨花绽妍的日子回来的，赶日不如撞日，和梨花撞了个满怀，我想梨花也不会嫌我冒失，但母亲的鬓边添了些白发，好像梨花贴满了头，我多了些失落。父亲也一样，头上的梨花多了，我的脑子里都是梨花的影子，”梨园弟子白发新，椒房阿监青娥老！”

风儿吹拂，梨花跳跃着，舞蹈着，银光闪闪，这人间最纯净的色彩！

一别几年，还是果园情深！带着浓浓的乡情，我轻轻走近，好像什么东西勾着我的魂，梨花的美太纯粹！随风摇曳，轻舞飞扬的样子美不胜收，热烈地对我前倨后恭，我痴痴地望着，望着虬曲的枝干上静静开放的洁白，“芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂！”

人生易老，满头青丝变白，没有梨花白的轻盈，但年轻时受过的苦无法形容！而努力换来的成绩不会是白纸一张，我感恩父母。

”春情只到梨花薄，片片催凋落，夕阳何事近黄昏，不道人间犹有未投魂。

银笺别梦当时句，密绾同心苣，为伊判做梦中人，索向画图清夜唤真真。”

这满树的梨花，一簇簇一丛丛，挨挨挤挤，雪白雪白的花骨朵儿，像一团团小雪球挂满枝头，素衣飘飘，清香阵阵，令人心旷神怡，舒服极了。

我如果不是为了生活，如果不是为了”孔方兄”，我肯定舍不得离开我家梨树的，谁会放弃这人间的极品和身边的亲情！谁会放弃心中的中国梦！

人生的道路上，有追求的人心态永远最年轻！像梨花一样，永远最温馨！

篇六：父亲节征文

亲爱的老爸：

下班的路上给您打电话，听您兴致不是很高，我有些担心。其实我时常都有这样的担心，我是总想给您打电话的，随着您年岁渐大，我越来越希望能多跟您说说话，多在您身边呆呆。这跟您的身体无关，事实上五一回去见您身体很不错，那是我最开心的事情了。是时间啊，总是给人紧迫感；也因为我比以前懂事那么一点点，开始越来越看到父母的辛劳；还因为我失去母亲和邓乐失去父亲都太突然，让我觉得还能跟你谈天说地，在您身边任性撒娇是多么珍贵的事情。

虽然挂念，但是没有天天打电话，是觉得您的烦恼我没有办法分担，您牵挂我的事情暂时不能给答案，让我有种近乡情更怯的感觉。五一回去的时候，奶奶说，您跟她说，您自己是个可怜人。十几岁的时候爷爷病重是您在医院照顾，后来外公生病也是您在病床前照顾，妈妈走的时候又是您在病床前照顾，现在奶奶90多岁了，您又时常在跟前伺候，而您自己也是将近70的老人了。当时听到奶奶说这些，我眼泪就下来了。我的爸爸从十几岁到现在，经历了多少生离死别，经历了多少病床前的心力交瘁。今天想到这儿写到这儿我都泪如雨下。现在我只希望您身体好好的，让我能更久更久的孝敬您，让您以后多享享福，去补偿曾经的苦难。

今天说到何姨，我真心的感谢何姨，她尽了她的力去照顾陪伴您，照顾陪伴这个家。虽然我从来都没有反对过您再找老伴，我也完全理解，但是一开始我内心对她是很疏离的，也没有真正把她看成一家人。也曾埋怨她对您的照顾太少，我们似乎吃亏了。但是五六年过去，我从心底里开始对何姨有些亲近了，也惭愧于自己以前的抱怨，那时候肯定让您很为难吧。我希望有个人能全心全意的照顾你照顾家，可是除了妈妈谁又能做到呢？何姨已经做到了她的最好。

妈妈走了七年了，好快，说起来好快，头一两年却是那么漫长。我想起来那时候我常常掉眼泪，工作的时候，走路的时候，看电视的时候，听别人聊天的时候，眼泪总是突然的掉下来。我都如此，您当时又是怎么过来的呢？特别是自己成家之后，在体会到家庭里另一半的重要性之后，我更加心疼那时候的您。妈妈走之后，您几乎是从买菜，炒菜学起，逼着自己去照顾自己，去照顾我，去适应一个空荡荡的屋子。您从那时候一步步走到现在，是如此伟大如此了不起。

今天咱们没说的一个问题就是我生娃的问题。我知道您的着急焦虑和隐忍不说，我也开始感受到了来自您的压力。您的这种着急焦虑让我想起了我单身的日子，我的个人问题似乎总是我们父女之间的心病。那年在哥的婚宴之后，在姑姑家，您说我真想从这个六楼一头跳下去。那是我一生中最灰暗的日子，您那一句话让我觉得自己是最大的罪人，根本不应该在这个世界上存在。我真的不想让这种情景重演了，我不想您再那么痛苦了。就如同我之前所说，我跟邓乐关系很好，真的很好。我们互相有商量，彼此也有担当，我们后代的事情您就放心让我们来商量面对吧。您为我痛苦难受会让我更加深重的负罪感。

越长大越觉得自己的幸福。谢谢您带我体验生活的本然的乐趣，秋天的山里，我坐在您摩托车的后座，揣着满心欢喜往桔子林驶去；夏天的乡下，在您单位食堂吃完饭抓完蚂蚱，一走出税务所大门，漫天的萤火虫，喜的我叫出了声。谢谢您一直对我的肯定，到现在您还说我上幼儿园不哭闹很乖，上学的时候不让人操心。就是您跟妈妈一路以来对我的表扬让我觉得自己还是是个不错的人，让我在人生的关键时刻总是拥有莫名的自信。这让我到目前为止受益无穷，还会福泽我的未来。

谢谢您从不给我设限，我读书找工作，一个人去国外出差，您有叮嘱和担忧却从未有阻拦。以前不那么顺利的时候您和妈妈会说是不是以前管我太少让我走了弯路吃了苦。其实在我这里一点儿都没有，你们的放手和信任让我觉得真正拥有自己的人生。

谢谢您成了我的爸爸，妈妈成了我的妈妈。给了我生命还给了我幸福和人生。

祝我亲爱的爸爸节日快乐，祝您身体硬朗，心情愉悦；少呕女儿的气，多享女儿的福，好好过这一天天越来越好的日子！